#23 Emotionen

00:00:09: Herzlich Willkommen zu einer

00:00:11: neuen Aufführung des

00:00:11: Meuseballets, dem Podcast über

00:00:13: das wilde Leben junger Eltern,

00:00:15: von und mit Dada Martin. Hallo!

00:00:17: Moin auch von mir!

00:00:19: Ihr Lieben, herzlich Willkommen

00:00:21: in der Vorweihnachtszeit, ist es

00:00:22: bei uns jetzt zumindest, und wir

00:00:25: freuen uns sehr, euch noch eine

00:00:26: kleine Folge zu geben, anbieten

00:00:29: zu können, und möchten heute

00:00:30: mit euch über ein sehr großes

00:00:33: Thema, sehr bestimmendes Thema

00:00:35: sprechen, das sind die Let's

00:00:37: Talk About Emotions. Die

00:00:40: Emotionen, die uns jeden Tag

00:00:42: begleiten, nicht nur, ich sag

00:00:45: mal, im privaten Arbeitskontext,

00:00:48: wo auch immer, sondern eben auch

00:00:50: im Umgang mit Kindern, in den

00:00:52: Gedanken mit und über die

00:00:53: Kinder, und ja, in unserem

00:00:55: täglichen Erleben. Und dieses

00:00:59: Thema haben wir zu euch ein

00:01:01: bisschen aufgegliedert und

00:01:04: vorbereitet und hoffen, dass wir

00:01:06: darüber jetzt ein bisschen ins

00:01:07: Gespräch kommen können.

00:01:08: Es soll natürlich darum gehen,

00:01:10: in welchen Situationen spielen

00:01:11: Emotionen eigentlich eine Rolle,

00:01:13: natürlich zum Beispiel

00:01:14: vielleicht beim letzten

00:01:15: Wutanfall eures Kindes oder beim

00:01:18: Streit zwischen den Eltern. Was

00:01:21: sind unsere Erklärungen, wann

00:01:23: vielleicht auch einfach mal

00:01:23: überkocht und was sind

00:01:25: vielleicht auch unsere

00:01:26: Erfahrungen oder Ratschläge,

00:01:28: wie man solchen Situationen

00:01:32: vielleicht auch so ein bisschen

00:01:33: entgegenwirken kann. Aber auch

00:01:34: auf jeden Fall ganz prominent

00:01:36: die Botschaft, Emotionen sind

00:01:39: wichtig und richtig gut. Und

00:01:41: genau, über all das wollen wir

00:01:42: sprechen. Ganz genau. Ihr seht,

00:01:43: wir haben richtig viel vor.

00:01:44: Vorher müssen wir über die

00:01:45: Highlights sprechen.

00:01:47: Unbedingt. Und Sarah fängt

00:01:50: heute mal an.

00:01:51: Alles klar.

00:01:52: Yeah.

00:01:54: Mein Highlight ist, dass wir

00:01:56: diese Woche geschafft haben,

00:02:00: wieder zurück zu unserer

00:02:01: Routine zu finden. Ich muss

00:02:02: immer lachen, wenn ich das Wort

00:02:04: Routine sage, weil ich dann

00:02:05: natürlich an unsere Folge denke.

00:02:07: Wie schwer wir uns getan haben,

00:02:09: irgendwie uns zuzugestehen, dass

00:02:13: Leben mit Kindern Routine

00:02:14: braucht. Ja, Martin ist jetzt

00:02:16: Woche drei im PJ, also in dem

00:02:19: praktischen Jahr. Das war das

00:02:20: Letzte, was im Rahmen des

00:02:22: Medizinstudiums so passiert. Und

00:02:25: arbeitet jetzt also Vollzeit

00:02:27: für ehrlicherweise wenig Geld

00:02:29: im Krankenhaus. Und das hat ganz

00:02:32: schön reingeballert bei uns.

00:02:36: Nochmal wieder alles auf links

00:02:37: gedreht.

00:02:38: Genau. Hat uns ziemlich

00:02:39: überfordert. Hat uns ziemlich,

00:02:43: ja, organisatorisch auf jeden

00:02:47: Fall sehr viel abverlangt. Und

00:02:48: aber auch dadurch sehr emotional,

00:02:50: insofern auch zu dieser Folge

00:02:52: passend. Und ich bin mega stolz

00:02:54: darauf, dass wir jetzt irgendwie

00:02:55: in Woche drei sagen können, ey,

00:02:57: aber diese Woche fühlt sich

00:02:59: schon viel besser an. Wir finden

00:03:01: irgendwie unsere Routinen und

00:03:03: sind irgendwie organisiert. Und

00:03:05: ich finde, dazu gehört auch,

00:03:06: ich habe eben auf die Uhr

00:03:07: geguckt, es ist jetzt 22.40 Uhr.

00:03:09: Und wir haben doch die Energie

00:03:11: und Bock, einfach jetzt diese

00:03:12: Folge aufzunehmen. Ich finde,

00:03:14: das spricht sehr dafür, dass

00:03:15: wir irgendwie wieder unsere

00:03:17: Kapazitäten gefunden haben und

00:03:20: organisiert sind.

00:03:21: Und ich kann instant an dieses

00:03:23: Highlight anknüpfen, weil sie

00:03:25: verzahnen sich quasi ineinander.

00:03:27: Ja, das bin ich gespannt.

00:03:28: Richtiger Spannungsbogen. Denn

00:03:30: mein Highlight ist einfach der

00:03:33: heutige Abend und der Abend von

00:03:35: Montag. Am Montag waren wir

00:03:38: beiden zum ersten Mal wieder

00:03:40: ohne Kinder abends unterwegs.

00:03:42: Das ist uns erst aufgefallen,

00:03:43: als wir schon, als der Abend

00:03:45: fast schon zu Ende war, als wir

00:03:46: auf dem Rücksweg zum Auto waren.

00:03:49: Und ja, heute. Weil nämlich, da

00:03:52: hat es gerade schon kurz

00:03:53: angerissen, in der ersten Woche

00:03:55: des PJs haben wir eigentlich

00:03:57: gedacht, Wir haben keinen

00:03:58: einzigen freien Abend mehr bis

00:03:59: nächstes Jahr im Oktober, so

00:04:01: ungefähr. Ist jetzt schon

00:04:02: deutlich besser geworden. Und

00:04:04: irgendwie, ja, fühlt sich das

00:04:06: gut an. Und ich kann dir da

00:04:08: wirklich nur zustimmen. Deswegen,

00:04:09: das ist mein Highlight für

00:04:10: diese beiden Abende. Und auch

00:04:12: der heutige, wie gesagt, ist es

00:04:13: jetzt schon kurz vor elf und wir

00:04:14: nehmen auf.

00:04:16: Was sind eure Highlights? Teilt

00:04:18: sie mit Genau, teilt sie gerne

00:04:20: mit uns und macht euch gerne

00:04:21: Gedanken. Es lohnt sich, immer

00:04:23: wieder mal zurückzugucken und

00:04:24: zu überlegen, okay, was hat mir

00:04:26: jetzt eigentlich irgendwie

00:04:27: besonders viel gegeben diese

00:04:29: Woche.

00:04:29: Absolut. Bevor wir jetzt aber

00:04:31: final, final anfangen, ich muss

00:04:32: es noch kurz einstreuen, Leute,

00:04:34: weil es gibt jetzt ja das

00:04:35: Spotify Wrapped und wir haben

00:04:38: als Podcaster auch eins bekommen

00:04:40: und da muss man einfach nochmal

00:04:41: kurz sagen, vielen Dank für

00:04:43: euch, dafür, dass ihr hört und

00:04:45: dass wir bei einigen Leuten

00:04:46: einfach in den Top 5 und bei

00:04:48: einigen sogar auf dem Platz eins

00:04:50: ihrer meistgehörten Podcasts

00:04:51: sind. Das ist richtig schön,

00:04:53: vielen Dank. Auch emotional. So,

00:04:57: aber jetzt zum Thema. Jetzt

00:04:59: haben wir auch hier genug

00:05:00: eingeleitet und wir möchten

00:05:02: beginnen oder ich möchte

00:05:04: beginnen mit einer Frage an dich,

00:05:06: Dala. Wie emotional darf man

00:05:09: denn vor seinen Kindern sein?

00:05:12: Und wie sieht das aus?

00:05:13: Ja, das ist natürlich schon mal

00:05:16: eine der ganz großen Fragen.

00:05:19: Erstmal, glaube ich, geht es da

00:05:21: ganz grundsätzlich um die

00:05:22: Haltung und das Verständnis.

00:05:24: Emotionen sind erstmal was Gutes,

00:05:25: was total Menschliches und es

00:05:28: ist für beide Seiten hilfreich,

00:05:30: darüber irgendwie zu reden. Und

00:05:33: ich habe mir, als wir uns

00:05:34: vorgenommen haben, diese Folge

00:05:35: aufzunehmen zum Thema Emotionen,

00:05:37: erstmal auch nochmal überlegt,

00:05:39: okay, was sind denn eigentlich

00:05:41: Situationen, in denen ich

00:05:42: besonders emotional werde, auch

00:05:44: vor den Kindern und was sind

00:05:46: auch bei dir Situationen, wo du

00:05:47: besonders emotional bist? Und zu

00:05:50: dir kannst du ja gleich selber

00:05:52: einfach mal was sagen. Bei mir

00:05:53: sind das aber auf jeden Fall

00:05:54: Momente der Überforderung. Und

00:05:57: wenn ich selber auf mich wütend

00:05:58: bin, also weil mir was nicht gut

00:06:00: gelingt oder ich eben vielleicht

00:06:03: auch unsicher bin, aber auf

00:06:04: jeden Fall also auf mich wütend

00:06:05: bin, was für Kinder natürlich

00:06:08: dann nicht nachvollziehbar ist,

00:06:10: was davon meins ist und

00:06:13: versuchen das auf sich zu

00:06:14: übertragen. Alle, die

00:06:17: vielleicht Zeitungskinder sind,

00:06:18: werden sehr genau wissen, wovon

00:06:20: ich rede, dass Kinder einfach

00:06:22: dazu neigen, immer erstmal alle

00:06:24: Emotionen irgendwie auf sich zu

00:06:26: beziehen. Und deswegen würde

00:06:29: ich diese Frage, wie emotional

00:06:31: darf ich vor meinem Kind, vor

00:06:33: meinen Kindern sein, unbedingt

00:06:35: damit beantworten, dass das

00:06:36: Wichtigste in meinen Augen ist,

00:06:37: die Emotionen, die man hat, die

00:06:39: man menschlicherweise hat und

00:06:42: die vollkommen in Ordnung sind.

00:06:43: Und die man auch nicht immer

00:06:44: unterdrücken kann in den

00:06:45: Momenten.

00:06:46: Genau, vielleicht auch nicht

00:06:47: sollte, zu erklären und klare

00:06:50: Ich-Botschaften zu senden. Also

00:06:52: nach der Situation, wo ich dann

00:06:54: realisiere und reflektiere, okay,

00:06:55: das war jetzt einfach echt nicht

00:06:57: cool von mir, dann zum Kind

00:06:59: hinzugehen, auch wenn es

00:07:01: vielleicht noch richtig klein

00:07:02: ist und man vielleicht Sorge hat,

00:07:03: dass es das nicht versteht. Es

00:07:04: wird irgendwann der Moment

00:07:05: kommen, dann versteht das Kind

00:07:06: es sicherlich sehr genau. Und

00:07:08: hingehen und sagen, okay, das

00:07:10: war gerade nicht gut von mir,

00:07:12: das tut mir leid. Und erklären,

00:07:14: warum das passiert ist. Zu sagen,

00:07:16: ich war gerade damit

00:07:17: überfordert, weil mir geht es

00:07:20: heute nicht gut, weil ich

00:07:22: vielleicht einen harten Tag

00:07:23: hatte, weil ich vielleicht

00:07:24: Stress auf der Arbeit hatte,

00:07:25: weil was auch immer. Und

00:07:28: natürlich, es gibt dann in

00:07:29: meinen Augen schon Situationen,

00:07:31: da ist es vielleicht auch gut,

00:07:33: gerade auch vielleicht, wenn es

00:07:34: gar nicht jetzt nur um meine

00:07:35: Emotionen geht, sondern

00:07:36: vielleicht wir uns zum Beispiel

00:07:38: streiten,

00:07:40: auch vielleicht zu sagen, okay,

00:07:41: ich gehe jetzt bewusst mal kurz

00:07:43: raus und verlasse den Raum und

00:07:44: mache das mal kurz mit mir aus.

00:07:46: Und auch das dann aber hinterher

00:07:47: dem Kind zu erklären und zu

00:07:49: sagen, okay, ich muss jetzt kurz

00:07:51: mal rausgehen, das hatte gar

00:07:52: nichts mit dir zu tun und

00:07:53: erklären, warum. Ja. Wie

00:07:56: würdest du die Frage

00:07:57: beantworten, wie emotional man

00:07:58: vor den Kindern sein darf und

00:07:59: was sind Situationen, wo du

00:08:01: sagen würdest, da bin ich

00:08:03: geneigt, emotional zu werden?

00:08:04: Ich möchte kurz noch auf eine

00:08:07: Sache von dir eingehen, weil man

00:08:10: kann oder vielleicht hört ihr

00:08:12: das auch und werdet auch,

00:08:13: sicherlich auch brechigerweise,

00:08:14: du hast das gerade schon gesagt,

00:08:15: ey, die sind doch noch am Anfang

00:08:17: viel zu klein, um das zu

00:08:18: verstehen und einzuordnen und

00:08:19: sowieso. Und das stimmt, dem

00:08:22: können wir, glaube ich, beide

00:08:23: zustimmen. Aber es ist, glaube

00:08:24: ich, genau dieser Punkt, den du

00:08:25: genannt hast. Ich glaube, allein

00:08:28: schon die Tonalität, mit der

00:08:30: man dann an ein Kind reintritt,

00:08:31: weil das ist nämlich, ihr wisst,

00:08:33: wie viele Emotionen unseren

00:08:34: Stimmen einfach mitschwingen,

00:08:37: das dann da an der Stelle zu

00:08:39: erklären, hilft schon mal

00:08:41: allein über die Tonalität oder

00:08:42: über die Emotionen, da ist das

00:08:45: Wort auch wieder, den man dem

00:08:47: Kind dann einfach über die

00:08:48: Erklärung vermittelt. Und dann

00:08:50: kommt schon auch sicherlich

00:08:52: irgendwann der Moment, das ist

00:08:53: ja häufig auch ein

00:08:54: schließender Übergang, wo das

00:08:56: Kind es eben auch einfach

00:08:57: versteht, was man ihm in dem

00:08:58: Moment sagt. Und ich glaube,

00:09:01: dass es einfach wirklich

00:09:02: unfassbar hilfreich ist, für

00:09:05: Kinder erstmal eine Erklärung

00:09:06: dafür zu bekommen, warum eine

00:09:08: Situation so ist, wie sie ist.

00:09:10: Ich meine, das fordern sie sich

00:09:11: ja auch so im Alltag immer ein,

00:09:13: auch wenn jetzt nicht irgendwie

00:09:15: was Besonderes passiert ist. Die

00:09:16: Frage, warum, ist ja, und das

00:09:17: werdet ihr alle wissen, eine der

00:09:19: häufigeren. Und das fußt ja

00:09:23: auch genau auf diesem Punkt,

00:09:24: dass sie einfach verstehen

00:09:26: wollen, was um sie herum

00:09:27: passiert.

00:09:28: Wo du das jetzt gerade mit der

00:09:29: Tonalität sagst, also dass es

00:09:30: natürlich einen Unterschied

00:09:31: macht, ob wir was ruhig

00:09:33: erklären oder eben eher

00:09:34: vielleicht aufbrausend sind,

00:09:35: weil wir gerade irgendwie

00:09:35: überfordert sind oder uns auch

00:09:37: im Ton vergreifen, bringt mich

00:09:39: zu dem Gedanken, dass es

00:09:40: natürlich noch andere Aspekte

00:09:43: gibt, die irgendwie vielleicht

00:09:44: eine große, ich sag mal,

00:09:45: Symbolkraft haben. Also wir

00:09:47: haben jetzt zum Beispiel öfter

00:09:48: wahrgenommen, wenn wir uns

00:09:50: irgendwie angegiftet haben,

00:09:51: vielleicht sogar gestritten

00:09:52: haben und die Kinder das

00:09:54: mitbekommen haben, dann

00:09:56: hinterher sich in den Arm zu

00:09:57: nehmen und das die Kinder auch

00:09:59: sehen zu lassen und ihnen auch

00:10:00: deutlich zu sagen, es ist wieder

00:10:03: alles gut. So, das haben wir ja

00:10:05: auch mehrfach als wichtig

00:10:07: wahrgenommen und dass das ja

00:10:10: auch nachvollziehbarerweise

00:10:11: einfach eine Sicherheit

00:10:13: vermittelt.

00:10:13: Total, weil ich meine, wir sind

00:10:15: ja in dem Moment für unsere

00:10:17: Kinder, oder wir sind für

00:10:19: unsere Kinder der Fels in der

00:10:20: Brandung, so der Ankerpunkt. Und

00:10:23: denen sieht man nicht gerne

00:10:24: wanken bzw. sich auch nicht

00:10:26: gerne streiten oder was auch

00:10:27: immer. Ja, voll. Aber, um auf

00:10:29: deine Frage zurückzukommen, ja,

00:10:31: eine kleine Rückkopplung, das

00:10:32: war ja nur der Einschub noch zu

00:10:33: deiner Antwort. Mir geht es da

00:10:35: ganz ähnlich. Also ich neige in

00:10:38: Momenten, wo ich überfordert

00:10:39: bin, wo es einfach viel ist, wo

00:10:41: ich irgendwie, wie jetzt dann

00:10:45: eben in der ersten Woche des

00:10:47: Pjots und auch noch in der

00:10:48: letzten, da war es dann schon

00:10:49: ein bisschen besser, ja, einfach

00:10:53: dann in diesen Momenten dazu,

00:10:54: wenn ich dann da an die Grenzen

00:10:56: komme und wenn die Kinder dann

00:10:57: vielleicht auch noch viel wollen

00:11:00: und wir uns noch gar nicht

00:11:01: richtig unterhalten haben,

00:11:01: ausgesprochen haben, etc., neige

00:11:03: ich auch dazu,

00:11:06: das dann in Richtung der Kinder

00:11:08: zu leiten durch Stränge. Also

00:11:11: dann, wenn dem ich dann

00:11:13: schneller gereizt reagiere, wenn

00:11:16: jetzt irgendjemand auf dem Sofa

00:11:17: rumspringt und ich dann halt

00:11:19: irgendwas, was ich sonst in der

00:11:20: Normalsituation nicht machen

00:11:21: würde, da eben sagen würde, ey,

00:11:23: lass das. Oder...

00:11:25: Muss man dazu sagen, dass

00:11:26: wahrscheinlich bei den meisten

00:11:27: Familien die Kinder nicht auf

00:11:28: dem Sofa rumspringen, aber okay.

00:11:30: Ja, ich muss es ja mal sagen.

00:11:33: Oder mich dann an Kleinigkeiten

00:11:35: störe und das sind so Sachen,

00:11:36: die tun mir dann im Nachhinein

00:11:38: total leid, weil auch da gilt

00:11:41: natürlich, man kann ja streng

00:11:44: werden, aber es braucht einen

00:11:46: Grund. Und es braucht auch einen

00:11:48: guten Grund. Es braucht halt

00:11:49: nicht den Grund, dass man selber

00:11:51: überfordert ist und...

00:11:54: Nachvollziehbaren Grund.

00:11:55: Genau. Weil da geht es

00:11:57: natürlich auch wieder darum,

00:11:57: deinen Kindern zu erklären,

00:11:58: warum bin ich gerade streng,

00:12:00: warum haben wir hier gerade eine

00:12:01: Grenze erreicht und in dem Fall

00:12:03: ist ja bei mir eine Grenze

00:12:04: erreicht in meiner eigenen

00:12:06: Emotionen wegen Überforderung

00:12:08: und da können die Kinder in dem

00:12:09: Moment nichts dazu und das ist

00:12:10: so was, da arbeite ich gerade

00:12:12: total dran oder versuche es

00:12:13: zumindest, das gelingt mir auch

00:12:14: mal mehr, mal weniger,

00:12:17: dass ich da einfach gucke, weil

00:12:19: es tut mir im Nachgang immer

00:12:20: total leid und ich bin dir ja

00:12:22: immer total dankbar dafür, dass

00:12:23: du dann einfach sagst, ey Martin,

00:12:25: hallo, ja, besinn dich mal, atme

00:12:28: mal kurz durch, das ist jetzt

00:12:29: hier zu streng gegenüber den

00:12:32: Kindern.

00:12:34: Ja, das sind so Momente, wo ich

00:12:35: dann für mich einfach merke,

00:12:37: dass ich meine Emotionen sich

00:12:41: halt so äußern in dem Moment,

00:12:43: wo ich dann überfordert bin.

00:12:44: Das ist jetzt nicht, zum Glück

00:12:46: nicht unendlich oft, aber ja, es

00:12:48: kommt halt vor und jetzt gerade

00:12:49: in so einer Phase des Umbruchs

00:12:51: eben dann auch mal öfter.

00:12:54: Da sprichst du aber auch noch,

00:12:55: finde ich, einen super wichtigen

00:12:56: Punkt an, dass wir beobachten,

00:12:59: gegenseitig korrektiv sein zu

00:13:01: können. Also wie du das jetzt

00:13:02: gerade geschildert hast, gilt

00:13:03: das ja andersrum genauso, dass

00:13:05: du dann eben in der Situation,

00:13:07: wo ich vielleicht ein bisschen

00:13:08: aufbrausend war oder auch eben

00:13:11: einfach auf mich dann wütend

00:13:13: war, dann eben zu sagen, jetzt

00:13:16: geh mal zu Hedda, geh mal zu dem

00:13:19: Kind, nimm es einfach mal in den

00:13:20: Arm und sag, es ist ja alles gut

00:13:22: und erklär es mal kurz. Also so

00:13:23: diese gegenseitigen Aufrufe,

00:13:25: diese gegenseitigen Ermahnungen,

00:13:27: dieses Pass auf,

00:13:32: also ein bisschen die richtigen,

00:13:34: also zumindest irgendwie eine

00:13:36: Balance wieder zu finden. Ja,

00:13:37: genau. Und ich glaube, da haben

00:13:40: wir auch sehr oft festgestellt,

00:13:42: dass es total wertvoll ist, dann

00:13:45: wenn auch einer nicht

00:13:46: weiterkommt, ja, dann auch, dass

00:13:51: man wieder auf den anderen

00:13:52: zurückgreifen kann. Also ich

00:13:53: hatte jetzt heute zum Beispiel

00:13:54: die Situation, dass ich einfach

00:13:57: unbedingt wollte, dass wir jetzt

00:13:58: mal, nachdem wir irgendwie aus

00:13:59: der Kita kamen, jetzt mal auch

00:14:01: in die Wohnung nach oben und

00:14:02: irgendwie mal ankommen, und das

00:14:05: war aber nun überhaupt nicht in

00:14:06: dem Interesse von Hedda. Und

00:14:08: irgendwie konnte also weder

00:14:09: irgendwie das Erklären noch

00:14:11: irgendwie freundlich aufrufen.

00:14:14: Also alles hat irgendwie nicht

00:14:15: geholfen. Und ich wusste mir

00:14:17: dann irgendwann auch, weil ich

00:14:18: einfach selber auch wirklich

00:14:19: ungeduldig wurde, nicht mehr so

00:14:20: richtig zu helfen. Und Martin

00:14:22: war noch nicht da. Und dann habe

00:14:23: ich ihn aber halt angerufen und

00:14:25: dann hat Hedda halt mit Martin

00:14:26: telefoniert. Und irgendwie hat

00:14:28: das schon gereicht, also so sein

00:14:30: ruhiges Erklären. Und die

00:14:31: Situation aufzubrechen. Und das

00:14:33: beobachten wir ja total oft. Und

00:14:35: das ist uns, glaube ich, beiden

00:14:37: am Anfang schwergefallen, weil

00:14:38: das auch ein bisschen neidisch

00:14:41: macht, dann zu sehen, dass es

00:14:43: dem anderen vielleicht aber

00:14:44: gelingt.

00:14:46: Auch meistens mühelos, muss man

00:14:48: sagen. Es ist halt so, irgendwie,

00:14:49: du beißt dir da schon, keine

00:14:50: Ahnung, 10 Minuten die Zähne

00:14:52: aus. Und man schaukelt sich dann

00:14:53: ja auch gerne mal so hoch mit

00:14:55: seinem Kind und fängt dann auch

00:14:56: irgendwann an zu sagen, jetzt

00:14:58: reicht es aber hier. Und jetzt

00:14:59: ist hier diese Linie

00:14:59: überschritten. Und dann kommt

00:15:00: der andere, hat halt, und da

00:15:02: sind wir auch wieder bei dieser

00:15:03: Tonalität, halt noch einen ganz

00:15:05: anderen Ton und kann häufig die

00:15:07: Situation sofort auflösen. Das

00:15:09: ist spannend, super spannend.

00:15:11: Und das ist doch vielleicht eine

00:15:12: gute Überleitung zu der Frage,

00:15:14: wie gehe ich denn mit den

00:15:16: Emotionen von meinen Kindern um?

00:15:18: Ja, das ist ein Lernprozess,

00:15:19: kann ich schon mal sagen.

00:15:24: Ja, also ich glaube, gerade

00:15:26: haben wir schon einen wichtigen

00:15:27: Aspekt genannt. Und mir ist auf

00:15:29: jeden Fall ein ganz wichtiger

00:15:31: weiterer Aspekt, dieses, wenn

00:15:34: ihr kleine Kinder habt, dann

00:15:35: werdet ihr genau wissen, wovon

00:15:37: ich rede, dieses unbedingt alles

00:15:39: selber machen wollen. Wie wird

00:15:40: da ja heute von der

00:15:41: Autonomie-Phase geredet. Genau.

00:15:43: Und das ist was, was, ja, also

00:15:47: würde ich jetzt mal zumindest

00:15:48: aus meiner Warte heraus sagen,

00:15:50: also ich bin, glaube ich, schon

00:15:50: recht geduldig mit den Kindern.

00:15:52: Ey, du bist ultra geduldig.

00:15:53: Und trotzdem ist das manchmal

00:15:55: ganz schön herausfordernd.

00:15:56: Ja, da brodelt es schon mal auch

00:15:58: wieder da.

00:15:58: Und da aber irgendwie zu sagen,

00:16:01: okay, ich plane gerade morgens

00:16:03: bewusst viel, viel Zeit ein, um

00:16:06: für diese ganzen Momente der

00:16:08: Autonomie irgendwie genug Raum

00:16:09: zu haben,

00:16:12: tut mir auch richtig gut. Also

00:16:13: ich merke, okay, die halbe

00:16:15: Stunde mehr, die ist es auf

00:16:16: jeden Fall wert, weil wir viel,

00:16:18: viel stressfreier irgendwie dann

00:16:19: in den Tag starten. folglich

00:16:22: auch, wenn man irgendwo hin will,

00:16:23: fängt man halt früher an

00:16:25: irgendwie so, pack doch mal

00:16:26: deinen Rucksack. Und dann aber

00:16:29: auch irgendwie so dieses Hilfe

00:16:32: anbieten, dann wird man

00:16:33: zurückgewiesen. Das ist ja auch

00:16:34: noch wieder so eine

00:16:35: Herausforderung. Und da dann

00:16:36: aber irgendwie zu sagen, okay,

00:16:38: ich ziehe mich jetzt mal zurück,

00:16:39: ich mache irgendwie was anderes,

00:16:42: ziehe du da in Ruhe irgendwie

00:16:43: deine Hose an, sag Bescheid,

00:16:45: wenn du Hilfe brauchst. Also

00:16:47: sich zurückziehen, Raum geben

00:16:49: und gleichfalls Hilfe anbieten.

00:16:49: Mal gucken, was passiert. Erst

00:16:51: mal entwickeln lassen.

00:16:52: Vielleicht mir zumindest im

00:16:53: Moment, vielleicht irgendwie ein

00:16:56: funktionierender Weg.

00:16:57: Ja, also ich glaube, jetzt

00:17:00: gerade wenn man die Ressourcen

00:17:01: hat, weil ich glaube, man

00:17:02: braucht ja auch Ressourcen für,

00:17:05: dann auf jeden Fall, weil das

00:17:07: auch wieder, glaube ich, total

00:17:08: die Entwicklung des Kindes

00:17:10: einfach voranbringt. Weil ich

00:17:11: meine, das hat ja einen Sinn,

00:17:13: diese Autonomie und dieses, ich

00:17:15: will mich jetzt anziehen und ich

00:17:16: will mir jeden Socken einzeln

00:17:17: aussuchen und ja, also das

00:17:21: führt ja am Ende zu einer

00:17:23: eigenständigen Person. Das ist

00:17:25: ja am Ende das Ziel.

00:17:26: Und es entstehen manchmal

00:17:27: ziemlich wilde Outfits.

00:17:29: Auf jeden Fall. Die sind häufig

00:17:30: auch mal fotografiewürdig.

00:17:34: Ja, blöd nur, dass wenn man das

00:17:36: Handy rausholt, dann sofort das

00:17:38: nächste Drama anstehen kann.

00:17:40: Dazu müssen wir vielleicht mal

00:17:41: eine eigene Folge machen.

00:17:42: Ja, überhaupt digitaler Konsum.

00:17:44: Ey Leute, teilt es auch gerne

00:17:46: mit uns. Das ist noch was, das

00:17:49: beschäftigt uns, glaube ich,

00:17:51: auch jetzt schon sehr. Also mal

00:17:52: so als kurzer gedanklicher

00:17:54: Einschub. Wir haben uns ja noch

00:17:56: aufgeschrieben, Grenzen zeigen,

00:17:59: Emotionen nicht nutzen, um

00:18:00: Willen zu bekommen. Da

00:18:03: vielleicht eine kleine Anekdote

00:18:04: zu, was wir damit meinen, aber

00:18:05: ich fand es sehr eindrücklich.

00:18:07: Deswegen haben wir es hier auch

00:18:08: mit reingenommen. Und zwar haben

00:18:10: wir beobachtet, dass Hedda in

00:18:16: einigen Situationen, das hat sie

00:18:18: sich woanders abgeguckt, dann

00:18:22: die Bauchschmerzen benutzt hat,

00:18:24: um, ich sage mal, Leistungen zu

00:18:27: bekommen.

00:18:30: Ja, um ihren Willen zu bekommen,

00:18:32: also eben noch nicht schlafen zu

00:18:34: müssen oder irgendwie nicht

00:18:38: Zähneputzen zu müssen, was

00:18:39: auch immer. Und du wirst jetzt

00:18:41: lachen, in der Situation vorhin,

00:18:43: wo sie halt einfach partout

00:18:45: nicht mit hochkommen wollte, hat

00:18:47: sie gesagt, sie hat

00:18:48: Bauchschmerzen. Das ist immer,

00:18:49: wenn sie was nicht will, sagt

00:18:51: sie, sie hat Bauchschmerzen.

00:18:52: Und es ist, dass das das erste

00:18:53: Mal vorkam, das war, glaube ich,

00:18:55: mal nachts irgendwann, oder

00:18:57: abends, ich weiß nicht mehr,

00:18:58: auf jeden Fall in so einer

00:18:59: Einschlafsituation mit Milch

00:19:00: trinken und so, da musst du

00:19:04: natürlich erstmal rausfinden,

00:19:06: was ist jetzt hier Sache. Weil

00:19:08: wenn dein Kind sagt, es hat

00:19:09: Schmerzen, dann ist natürlich

00:19:10: erstmal das Richtige, okay, was

00:19:14: ist los, was muss ich machen,

00:19:16: geht es dir wirklich nicht gut.

00:19:18: Und es gibt ja so ein paar, ja,

00:19:22: Kniffe will ich sie jetzt nicht

00:19:24: nennen, aber man merkt schon,

00:19:25: glaube ich, wenn es einem Kind

00:19:26: nicht gut geht und wenn es

00:19:28: wirklich Schmerzen hat, wenn es

00:19:29: dann irgendwie eine ganze

00:19:30: Flasche Milch wegziehen kann.

00:19:32: Und wenn man sagt, wir gucken

00:19:34: uns noch kurz eine Folge das

00:19:36: Tier auf dem Handy ein und das

00:19:38: dann freudestrahlend da sitzt

00:19:39: und die Welt in Ordnung ist,

00:19:40: dann weißt du schon, okay, ich

00:19:42: hab dich. Ich hab dich getlarvt.

00:19:46: Ich bin die drei Fragezeichen.

00:19:49: Und das ist halt sowas, das

00:19:52: haben wir ja dann auch klar

00:19:54: gesagt, also wir sind natürlich

00:19:55: immer die ganze Zeit sensibel

00:19:56: dafür, wenn wirklich was ist.

00:19:58: Ich glaube, das können wir auch

00:20:00: mit Fug und Recht behaupten, sie

00:20:01: hatte jetzt neulich

00:20:01: Ohrenschmerzen, da hatte sie

00:20:03: wirklich Ohrenschmerzen. Das hat

00:20:04: man ja auch in ihrem ganzen

00:20:05: Habitus eben angemerkt. Aber das

00:20:08: ist schon sowas, wo man dann

00:20:09: eben auch sagen muss, hey Hedda,

00:20:11: wir haben das gemerkt und wir

00:20:13: wissen, dass das jetzt was ist,

00:20:15: was eben

00:20:19: versucht oder von dir eingesetzt

00:20:21: wird, um was zu bekommen. Und

00:20:25: das hat sie noch ein paar Mal

00:20:27: versucht und wir haben ihr das,

00:20:27: glaube ich, deutlich gemacht und

00:20:28: dann war das auch besser, oder?

00:20:32: Also was würdest du sagen?

00:20:33: Ja, also ich glaube, das ist ein

00:20:34: gutes Beispiel dafür, dass es

00:20:36: natürlich auch bei manchen

00:20:37: Themen einfach dann auch eine

00:20:39: klare Grenze braucht.

00:20:41: Die nicht leicht ist zu setzen,

00:20:43: finde ich immer.

00:20:44: Ja, total. Mir fällt da jetzt

00:20:47: das Beispiel ein, also wenn es

00:20:50: nicht darum geht, dass sie

00:20:51: dadurch versucht, ihren Willen

00:20:53: zu erzwingen, dann ist es was

00:20:56: ganz anderes. Also zum Beispiel

00:20:58: hat sie jetzt angefangen, wird

00:21:00: jetzt drei und hat jetzt

00:21:01: angefangen, ganz oft Geschichten

00:21:03: zu erzählen und es hat ganz

00:21:05: viele Ideen und das entspricht

00:21:07: ganz oft überhaupt nicht der

00:21:09: Realität und auch gar nicht der

00:21:10: Wahrheit. Also dann waren wir

00:21:11: jetzt irgendwie am Wochenende in

00:21:13: Hamburg, haben unsere Freunde

00:21:14: besucht und dann fängt sie

00:21:16: plötzlich an zu erzählen,

00:21:16: erstmal, hier war ich schon mal.

00:21:18: Hier habe ich schon gewohnt, mit

00:21:19: meiner Katze und meinem Hund. So,

00:21:21: okay. Und dann aber da nicht zu

00:21:23: widersprechen, sondern irgendwie

00:21:25: in die Geschichte mit

00:21:26: einzusteigen und das irgendwie

00:21:28: zu fördern und irgendwie dann

00:21:29: eher so, wow, was für tolle

00:21:31: Ideen und eher dann auch viele

00:21:34: positive Emotionen da auch mal

00:21:36: als Chance mit reinzugeben und

00:21:38: irgendwie so eine Begeisterung

00:21:39: irgendwie dann eher zu

00:21:41: unterstützen. Ja, da spricht ja

00:21:43: überhaupt nichts dagegen. Nee.

00:21:45: So und deswegen, also ja, es

00:21:49: geht nicht darum, dass es immer

00:21:50: alles bei der Wahrheit sein muss,

00:21:52: aber es geht darum, das nicht

00:21:54: als Mittel einzusetzen, um

00:21:56: irgendwas zu bekommen.

00:21:57: Genau.

00:21:58: Ja, und was vielleicht aber bei

00:22:01: der Frage, wie gehe ich mit den

00:22:03: Emotionen meiner Kinder um, was

00:22:05: ich da auch noch wichtig finde,

00:22:07: das passt so ein bisschen zu

00:22:07: diesem Punkt auch zur Autonomie,

00:22:10: mit dem irgendwie ein bisschen

00:22:11: Raum lassen und das Kind

00:22:12: irgendwie auch, ja, sich die

00:22:14: Zeit, also dass sich das Kind

00:22:17: die Zeit nehmen kann, die Kinder

00:22:20: auch einfach erstmal machen zu

00:22:21: Also wir haben am Anfang, du

00:22:23: mehr als ich, aber wir haben am

00:22:24: Anfang selber zu geneigt,

00:22:25: schnell bei allem irgendwie Nein

00:22:27: zu sagen. Voll.

00:22:28: Da habe ich, weil irgendwie, es

00:22:30: war so ein Reflex, weil ich

00:22:31: immer dachte, keine Ahnung, du

00:22:33: spielst jetzt mit Erdbeeren,

00:22:37: lass das, weil es wird gleich

00:22:38: alles schmutzig sein.

00:22:39: Ja, und das wird natürlich voll

00:22:41: schnell so gut anfällen. Ja.

00:22:42: Und ja, manchmal braucht es

00:22:46: wirklich ein Nein, aber manchmal

00:22:48: lohnt es sich auch, kurz ein

00:22:50: bisschen zu warten und zu gucken,

00:22:52: was wollen sie damit eigentlich

00:22:53: wirklich machen. Also kurz mal

00:22:55: zu beobachten und ich glaube,

00:22:56: wir sparen uns dadurch, seit wir

00:22:58: das versuchen ein bisschen zu

00:22:59: warten, sparen wir uns echt gut

00:23:01: an Fälle.

00:23:01: Und ich glaube, ihr wisst es ja

00:23:04: oder ihr könnt es auch aus

00:23:05: eurer eigenen Erfahrungen sagen,

00:23:06: manchmal sagt man ja auch, und

00:23:08: das habe ich halt am Anfang auch

00:23:09: viel erlebt und man erlebt es

00:23:10: auch jetzt immer nochmal, sagst

00:23:12: dann schnelles Nein, dann merkst

00:23:14: du eigentlich, oh nein, Kacke,

00:23:16: eigentlich, da hätte ich jetzt

00:23:17: gar nichts sagen müssen. Aber

00:23:18: dann kommt ja der nächste,

00:23:20: kommt ja der nächste

00:23:21: Zwickmühle, dass du dann

00:23:22: irgendwie ja deine Autorität

00:23:25: auch erhalten musst. Ich würde

00:23:28: aber dazu plädieren, dass man

00:23:29: auch einfach mal sagen kann, ey,

00:23:31: Leute, sorry, ihr habt recht,

00:23:33: kannst ruhig machen, habt

00:23:35: gemerkt, ist alles, ist nicht so

00:23:39: schlimm, wie ich am Anfang

00:23:40: dachte. Ich glaube, damit bricht

00:23:41: man seiner Autorität auch

00:23:42: keinen Zacken unter Krone,

00:23:43: würde ich jetzt erstmal sagen.

00:23:45: Schauen wir mal, wie es in zehn

00:23:46: Jahren ist.

00:23:48: Ja, jetzt haben wir über unsere

00:23:51: Emotionen als Eltern gesprochen,

00:23:53: haben über die Emotionen der

00:23:55: Kinder gesprochen, jetzt können

00:23:57: wir ja nochmal gucken, wie wir

00:23:58: beides zusammen kriegen. Den

00:23:59: Match. Ich habe das mal mit der

00:24:01: Frage überschrieben, wie

00:24:03: können denn Kinder und Eltern

00:24:05: emotional voneinander lernen?

00:24:07: Ich glaube, dass es da ganz viel

00:24:09: Potenzial gibt und möchte auch

00:24:12: sehr dazu einladen, dieses zu

00:24:14: nutzen, weil ich glaube, dass

00:24:17: man auf jeden Fall mehr Geduld

00:24:21: bekommt und durch Kinder, schon

00:24:23: mal generell, das kam ja auch

00:24:25: schon mal in einer unserer

00:24:26: Folgen zum Anklang, einer

00:24:28: unserer ersten, glaube ich sogar.

00:24:32: Jetzt habe ich vergessen, was

00:24:33: ich sagen wollte, warte, ich

00:24:34: überlege noch einmal kurz. Ah

00:24:35: ja, genau, und dass man dadurch

00:24:38: auch viel mehr Geduld mit sich

00:24:39: selber findet und mit seinen

00:24:42: eigenen Emotionen. Ihr habt es

00:24:43: jetzt ja am Anfang, oder ich

00:24:44: habe es ja vorhin schon gesagt,

00:24:45: dass ich jetzt auch probiere, da

00:24:47: so ein bisschen an mir zu

00:24:48: arbeiten oder da auch zu lernen,

00:24:50: weil man, glaube ich, jetzt viel

00:24:53: einfacher natürlich durch das

00:24:54: Verhalten gegenüber den Kindern

00:24:55: auch merkt, wo man dann selber

00:24:56: an seiner Grenze ist. Und das

00:25:00: gibt einem, glaube ich, sehr

00:25:01: viel Ruhe und das wirkt sich

00:25:04: sicherlich auch positiv auf

00:25:05: alles andere aus, was man tut.

00:25:06: Ja, also dieses Thema Lernen und

00:25:09: irgendwie sich selber beobachten,

00:25:10: das ist ja, es fängt ja in fast

00:25:11: jeder Folge mit, werdet ihr

00:25:13: schon wahrgenommen haben, ist

00:25:15: auch was, was wir, glaube ich,

00:25:16: sehr faszinierend finden, wie

00:25:18: man einfach in dem Moment, wo

00:25:20: man Eltern wird und irgendwie

00:25:22: versucht, einfach bestmöglich

00:25:23: für das Kind, für die Kinder

00:25:25: da zu sein, unfassbar über sich

00:25:27: selber hinauswächst.

00:25:30: Ja, weil du halt immer sehr,

00:25:33: auch mit sehr nackten Emotionen

00:25:36: konfrontierst bist bei Kindern,

00:25:38: weil die sind ungefiltert, die

00:25:39: sind echt und sind auch immer

00:25:44: ernst gemeint. Ich meine, dass

00:25:45: das jetzt so mit dieser

00:25:46: Bauchschmerzsache anfängt, das

00:25:47: ist das erste Mal. Und du hast

00:25:50: halt, wo man sowas, wo sowas

00:25:52: dann halt kommt, aber eigentlich

00:25:53: hast du immer sehr ehrliche,

00:25:55: aufrichtige und ganz klare

00:25:57: Emotionen. Das ist ja total cool.

00:26:00: Und unendlich viel Liebe. Ich

00:26:02: meine, das ist halt auch einfach

00:26:03: ein Aspekt. Natürlich spielt

00:26:05: Sorge und Angst und ja, Wut und

00:26:08: Überforderung, das spielt alles

00:26:10: irgendwie eine große Rolle. Und

00:26:11: gleichzeitig findet man dann

00:26:12: aber immer wieder letztlich ja

00:26:14: irgendwie über die Kinder

00:26:16: irgendwie diese Gelassenheit und

00:26:17: irgendwie ein Vertrauen, dass es

00:26:18: schon gut sein wird. Und am Ende

00:26:21: nehmen sich alle in den Arm und

00:26:22: es ist irgendwie in Ordnung. Und

00:26:25: man darf Fehler machen. Da muss

00:26:27: ich jetzt natürlich an dieses

00:26:28: wundervolle Bilderbuch denken.

00:26:31: wo drinsteht, dass man eben

00:26:34: Fehler macht und dann zu Hause

00:26:35: lernt, es gerade zu biegen. Und

00:26:37: hätte er da sofort drauf

00:26:38: eingestiegen, ist und so, nee,

00:26:40: Papa macht nie Fehler. Und ich

00:26:42: dann erklärt habe, dass auch

00:26:43: Papa Fehler macht. Und das ist

00:26:45: vollkommen in Ordnung, es Fehler

00:26:46: zu machen. Und dass man dann

00:26:48: aber eben sich entschuldigt und

00:26:51: eben lernt, irgendwie zu sagen,

00:26:53: ja, das war jetzt vielleicht

00:26:54: nicht so gut. Und genau darum

00:26:55: geht es.

00:26:56: Ja, total. Und ich glaube, dass

00:27:00: man den Kindern ganz viel

00:27:01: mitgeben kann, wenn man ehrlich

00:27:04: Emotionen auch zeigt und die

00:27:05: auch erklärt, darüber spricht,

00:27:08: weil es für das weitere Leben

00:27:11: für uns alle, und das merken

00:27:12: wir jetzt Erwachsene, glaube ich

00:27:14: immer wieder, auch gut ist, wenn

00:27:16: man auch zu seinen Emotionen

00:27:17: nochmal stehen kann und eben sie

00:27:19: nicht die ganze Zeit

00:27:21: zurückhalten muss. Ich meine,

00:27:22: klar, dass du jetzt nicht den

00:27:25: Wutanzahl bekommen solltest,

00:27:27: weil jemand einen Schokobon

00:27:28: gegessen hat. Okay, das ist ja

00:27:30: aber auch ein Lernprozess, dass

00:27:31: du eben guckst, welche Emotionen

00:27:33: sind, kann man auch mal

00:27:35: öffentlich zeigen und welche

00:27:36: nicht. Ich meine, guck mal,

00:27:38: Wunder von Bern, ihr kennt den

00:27:40: Film, viele von euch kennen den

00:27:41: Film. Und es gibt ja diese,

00:27:42: finde ich, diese sehr

00:27:43: eindrückliche Szene, wo der

00:27:45: Vater zu seinem Jungen sagt,

00:27:47: deutsche Männer oder Jungs

00:27:49: weinen nicht. Warum nicht? Ja,

00:27:52: und das ist, ich finde, das ist

00:27:54: jetzt klar sehr pathetisch, Aber

00:27:57: das war halt lange so und ich

00:28:00: finde super wichtig, dass man

00:28:02: als Mann weint, auch das einfach

00:28:05: mal zeigt, weil wir finden die

00:28:08: Emotionen ja auch genauso. Und

00:28:09: ich glaube, dass es den Kindern

00:28:12: eben auch gut tut, wenn die

00:28:14: sehen, diese Emotionen sind

00:28:15: vorhanden, die gibt es, es ist

00:28:17: schon wichtig, dass man sie auch

00:28:18: zeigen darf.

00:28:19: Naja, und den Umgang damit, also

00:28:22: mit den unterschiedlichsten

00:28:23: Emotionen, den kann man

00:28:24: natürlich nur lernen, wenn

00:28:26: Emotionen grundsätzlich erlaubt

00:28:27: sind und vorhanden sind.

00:28:28: Danke, dass du mir hilfst.

00:28:30: Darauf wollte ich nämlich

00:28:30: hinaus.

00:28:31: Und zwar ja in beide Richtungen,

00:28:32: also sowohl die Emotionen, die

00:28:34: so gerne irgendwie als negativ

00:28:36: beschrieben werden, als auch

00:28:38: eben Freude und

00:28:39: Begeisterungsfähigkeit und

00:28:42: irgendwie Mitgefühl und also

00:28:44: eben all diese Emotionen. Ich

00:28:45: glaube, dich irgendwie bewusst

00:28:47: zu machen, dass wir da, auch

00:28:48: wenn es natürlich logisch ist

00:28:50: eigentlich, aber dass wir da das

00:28:51: Vorbild sind und der Spiegel

00:28:52: sind. Und wenn wir zeigen, wie

00:28:54: wir damit umgehen und wie wir

00:28:55: mit Fehlern umgehen und wie wir

00:28:56: mit Streit umgehen und mit Wut

00:29:00: und Überforderung, dann können

00:29:01: wir das auch. Und wir aber auch

00:29:03: die Freude teilen und auch

00:29:07: deutlich machen, was uns

00:29:10: vielleicht auch Spaß macht.

00:29:13: Also ich glaube, über all das

00:29:15: Reden und damit zu ermöglichen,

00:29:18: dass Kinder mit ihren Emotionen

00:29:21: selber auch einen eigenen Umweg

00:29:24: finden.

00:29:25: Danke, das fasst du nochmal sehr

00:29:27: schön zusammen. Da fehlten mir

00:29:28: gerade so ein bisschen die Worte

00:29:29: für. Das hast du sehr schön

00:29:31: nochmal zusammengefasst. Vielen

00:29:33: Dank. Sehr gerne. Und ein

00:29:35: schneller Gedanke noch zum

00:29:36: Abschluss. Ich finde, man lernt

00:29:39: ja in seinem Leben meistens oder

00:29:41: nimmt meistens dort am meisten

00:29:43: mit, wo es eben nicht 100% gut

00:29:46: gelaufen ist und hinterfragt

00:29:48: dann das meistens ja nochmal

00:29:50: oder denkt dann, okay, was ist

00:29:51: schief gelaufen. Und ich glaube,

00:29:54: deswegen ist es auch gut, dass

00:29:55: auch mal dann negative Emotionen

00:29:57: da sein dürfen und auch mal

00:29:58: Situationen, wo man dann einfach

00:29:59: mal sagt, okay, was war gerade

00:30:02: los? Wie kann das vielleicht

00:30:04: besser aussehen? Und eben dann

00:30:06: guckt, dass man das einfach in

00:30:07: der Zukunft besser macht.

00:30:09: Und Emotionen dürfen dann

00:30:10: einfach normal sein.

00:30:11: Ganz genau. Absolut. Ja, ein

00:30:15: schönes Schlusswort. Und in

00:30:17: diesem Sinne schicken wir euch

00:30:19: jetzt noch in eine, hoffentlich

00:30:20: für euch alle sehr, sehr

00:30:22: schöne und so ruhig wie es geht,

00:30:24: seiende Adventszeit. Aber

00:30:25: emotional. Aber emotional,

00:30:27: unbedingt. Und kleiner

00:30:29: Werbeblock noch. Wir machen

00:30:30: dieses Jahr wieder einen

00:30:31: Jahresrückblick. Der kommt dann

00:30:32: auch gegen Ende des Jahres.

00:30:35: Hört das gerne dann auch rein.

00:30:37: Und dann wünschen wir euch

00:30:38: einfach eine ganz schöne Zeit

00:30:39: und lasst es euch gut gehen. Bis

00:30:40: zum nächsten Mal.

00:30:41: Ciao.

00:30:42: Macht's gut.

00:30:43: Das war das Mäuseballett von

00:30:45: und mit Dala und Martin.

00:30:47: Wenn euch die heutige Folge

00:30:49: gefallen hat, schaut gerne auf

00:30:50: Instagram vorbei. Ihr findet

00:30:51: alle Informationen in den Show

00:30:53: Notes.